La Tiranía del Ello y Crónicas de una Transición

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Estoy llena de agujeros.

Creo que hay un bicho negro dentro de mí que desde hace ya tiempo se alimenta de mi entramado psíquico. Me está dejando sin estructura interna y ahora, cada vez que intento levantarme, irremediablemente, me desplomo.
Pero en realidad no es así; si renuncio al autoengaño de las metáforas tengo que reconocer que no hay ningún bicho, ni hay agujeros, ni nada más que llanamente yo, con mi tendencia permanente al autoboikot, a la estable inestabilidad. Mi permanencia en un ahora que es siempre todavía. Caos, deseo desenfocado, juego sin reglas. Impotencia ante el libre fluir desestructurado de la conciencia.

En las noches de vigilia me enfrento cara a cara con el Vacío. El indecible Vacío que en la claridad esquivo me encuentra despierta ciertas noches y las puebla de abominables monstruos. Y yo no puedo cerrar los ojos. Fascinación y miedo se diluyen en el lienzo blanco del insomnio cuando doy espacio a la fantasía.

Esta noche que tú no estás a mi lado y a saber de quién son esta noche tus manos y tu lengua, yo me muero de miedo y de frío, en el silencio forzado al que me obligué para no pedir nunca jamás tu ayuda. Tiemblo y callo, en la nube de humo y sombras que es ya mi habitación de niña pequeña.

Pienso en ti, alma de pájaro, tan ajeno a todo esto. Pienso en ti y solo te pienso lejos, interlocutor de miradas, compañero de cama, hombre de otras.
Ya nunca esos recuerdos me pertenecerán y por eso no pueden ser mi refugio en el espanto. Me atraganto, rompo a toser, porque mi saliva me sabe amarga, me sabe a mentira desvelada, a deletérea mistificación.

Rompo a toser, rompo el silencio. Aprieto los párpados y, entre las sacudidas de la tos -que me ahogo, joder-, una convulsión es, por razones insondables en noches como ésta, una patada a la lógica espacio temporal.

Y así, de pronto, me encuentro fuera. Fuera, lejos, en una plaza que conozco bien, en medio de una fiesta pagana de sátiros, bacanales, ninfas, centauros y demás seres mitológicos vociferantes, con los rostros deformados por el vino. La plaza de Agustín Lara esta noche arde en danza desenfrenada, muecas, ojos en blanco, y patas peludas. Sudor y risa, alcohol a mansalva, con la bendición de Dionisos, padre de todas las cosas.
Seducida por la furia impetuosa me dejo llevar por ellos, reales y físicas creencias populares de milenios atrás. Bebo de sus mismas copas para contagiarme del virus de su locura y ardo, ardo en el anhelo de ser parte de esa alegría desmedida.

Es entonces cuando le veo a Él, ojos negros y salvajes. –Cerca, acércate, más cerca- esos ojos irradian un poder descomunal. Fuerza sobrehumana que subyuga. Subyugada, no opongo resistencia y dentro del vórtice ya incontrolable, bailo con el Chivo, cabeza de cabra y cuerpo de hombre, cuerpo hermoso de hombre joven. Perfecto, como esculpido en bronce, y la virilidad exuberante de una polla enorme, enorme y dura.

Me ha embrujado con sus ojos fijos. Mientras todas las criaturas incansables se agitan a nuestro alrededor. –Por qué me escoge a mí que soy humana, que estoy aquí y no debería de estar y probablemente sea pecado la ambición de presenciar, participar de algo que según leyes ancestrales está vetado a los hombres. Por eso no lo comprendo. Y además he bebido su vino y he deseado su cuerpo y he mezclado mi ser con el de ellos…- ahogada de repente por dudas terribles busco desesperadamente más vino para callar las voces que me asedian, vino para sedar el miedo. Vino, anestesia, que no quiero sufrir, por favor…

Pero a cada trago me quema más la boca del estómago, tengo náuseas y el hígado me va a reventar. Así que va creciendo el malestar, miedo y culpa ya empiezan a edificar un muro, ladrillo a ladrillo de fobia social. Me encuentro al borde del ataque de ansiedad, porque ahora lo veo claro. -Que no soy como ellos y que tampoco soy como los demás y que en el fondo no sé como soy y querría poder no cuestionarme siempre joder-. Lágrimas de rabia empiezan a brotarme de los ojos otra vez más esta noche por el ridículo, la distancia y el rechazo. Se me mezclan los recuerdos antiguos con los recientes, sensaciones y palabras incrustadas en mi memoria, recurrentes, incomprensión, incomprensión, incomprensión.

Y es ahora, que me he vuelto minúscula, en el ápice de mi vulnerabilidad, cuando el Chivo rompe en una carcajada ensordecedora y, sin dejar de mirarme con ojos de bestia, alcanza la pletórica eyección y se corre sobre mí.
Y yo, aturdida, me tambaleo.

Me desplomo.

Estoy sola, tendida en el asfalto. Una desconocida debilidad me inmoviliza.
Quién soy yo, en el barro primigenio.
Quién soy yo, manchada de esperma mitológico. Los huesos como rotos, pegada al suelo, caída desde quién sabe dónde. ¿Dónde oí hablar por primera vez del Mito de la Caída? Ecos de nombres me vienen a la mente pero ahora con notas ambiguas en el significado. Felicidad primitiva, Paraíso perdido, John Milton, ¿Tautología?, La separación del hombre de sí mismo…(algo relacionado con Platón, dualismo ontológico quizá).

Los negros de Lavapiés se acercan poco a poco. Me rodean, se burlan de mí. Me infligen mi raza o mi sexo. Me escupen.
Y es que soy un espectáculo penoso, así, sucia, arrojada a la calle. Arrojada a la vida. Desde un sueño a otro sueño, no menos ni más real que el anterior.

Recuerdo mi vagar por esta jungla gris de calles y personas escurridizas y pienso que los negros de Lavapiés siempre me inquietaron. A veces se ríen solos o dicen cosas que no entiendo, o no entiendo por qué se ríen, si es de mí, por mi aspecto o por cosas que no recuerdo de mi pasado.
Tienen un corazón negro como ellos y un secreto antiguo envuelto en mares de profundas e impenetrables tinieblas.

Dónde está Dios ahora y por qué cojones no arroja un poco de su infinita luz sobre este lugar para que pueda perfilar –claridad y distinción- qué es lo que ocurre a mi alrededor que es un ajetreo de sombras y pensamientos entrecortados.
Dónde estás tú y por qué no me tiendes tu mano firme para que pueda levantarme del suelo sin tener vértigo o miedo de volver a caer otra vez.

Shiva, Vishnu y Krishna, grandiosos y solemnes, me miran desde sus tronos dorados, negándome categóricamente la entrada al reino de los cielos y embargándome la serenidad en Tierra. Así prescribe el Dharma sagrado, para los que no somos capaces de comprender la unidad de todas las cosas en el Absoluto, que no nos entra en la cabeza la idea de la divinidad encarnada en cosmos y criaturas, que no vemos por ningún lado esa luz y esa armonía. Así prescribe para los que tenemos una disciplina equivalente a cero o casi cero. Para los que vivimos contaminados por el mal y –oye- que además nos deleitamos o languidecemos.

A mí me es ajena esa paz. No sé renunciar a la crítica. Las respuestas que un iluminado ofrecerá a mis preguntas siempre me parecerán demasiado simples, lejanas a mi angustia vital y a mi dolor, lejanas a la experiencia encarnada de la ciudad, nuestra Madre, de la ciudad que nos hiere y consume, la ciudad que nos envenena de aire mefítico todos los santos días, sin descanso, ruido, neón y violencia en cada esquina.

Implacables divinidades hindús, imperturbables, indiferentes al sufrimiento de los humanos. Porque hay humanos más torpes que, como yo, no entenderemos nunca la unidad de la multiplicidad y a los que nos aburre soberanamente la práctica del yoga. Me condenaréis sin duda a la interminable sucesión de reencarnaciones y tendré que vivir mil y una existencias fragmentadas, malgastadas como ésta. Mil y una vidas siendo siempre yo, de nuevo, para siempre hasta el fin de los tiempos…

Pues a la mierda. Vosotros y vuestros nombres impronunciables. Prefiero mi más compasivo Dios cristiano, que, al menos en mi cabeza, parece hombre. Y me da igual si existe o no.

Pero ahora llueve a mares. No logro recordar en qué mes estamos porque al mismo tiempo no recuerdo que en los sueños, por lúcidos que sean, no hay tiempo. –Pensaré después, o puede que esto ya lo hubiese pensado antes, que es patética la forma en la que los humanidad se obsesiona por la cuenta de las horas y los días. Que nos empeñamos como idiotas en medirlo todo, incluso lo que no tiene medida, y vivimos esclavizados por una absurda tríplice división en antes, ahora y luego, dando por sentado que un reloj es la respuesta a la pregunta por el cuándo. Sin ver que los mecanismos de defensa racionales contra el caos son ellos mismos, paradójicamente, un completo sinsentido.-

Pero no importa ahora. Ahora llueve sobre mí y los negros se disipan, corren a refugiarse en sus antros de alquiler, porque en su tierra nunca llueve. Ellos pasan frío, más que hambre. Pasan droga, para no pasar hambre, pero el frío es frío y en la calle en invierno hace frío, por bien que te vaya el business, sobre todo si no estás acostumbrado.
Ven agua y límpiame la sangre de las heridas. Límpiame la piel que se me ha impregnado del olor del desprecio. Llévatelo todo calle abajo, lejos de mí.

Sé que si ha de venir la Revolución será un mar de ira azul que tragará toda esta fría miseria.

Lluvia torrencial y poderosa, llega hasta ese lugar donde arrojamos sus cenizas, llueve sobre Él, sobre esa ceniza que es la penosa disolución de su forma (nunca entenderé por qué sometemos nuestros cuerpos a tales martirios, en la vida y en la muerte). Cae y llévate lo queda de su cuerpo al Mar. Morada eterna.

Hay algo que es universal y es la sed. Por eso si el Mesías viene a la Tierra algún día yo pienso que lo hará en forma de lluvia. Serán mil océanos los que caerán sobre la humanidad para calmar la sed de amor y verdad de todos los hombres.

Con renovada fuerza me levanto y mis piernas milagrosamente sostienen, como pilares de un templo griego en ruinas, el peso inimaginable de mi cuerpo. Es como si mis huesos fuesen de plomo, como si llevase sobre la espalda el peso de toda la historia y las historias del mundo.
Quiero dejar de temblar y te busco con los ojos. Te busco en la soledad de esta noche sin tiempo, en este sueño febril y despierto.

Recuerdo la calle Esperanza. Recuerdo encontrarme conmigo un día, tiempo atrás, y entender el significado de aquella palabra sólo al leerla ahí, en la placa azul.

Pero tú no estás aquí, aunque te busque hasta extenuar la Esperanza. No estás y yo pienso que si estuvieses me salvarías del aplastamiento inminente, del fallo de mis piernas, de convertirme sin más en un montoncito de estúpidos escombros, yo templo, que fui templo, que hace menos de cinco mil años fui un templo.
Así que de nuevo, irremediablemente al suelo.

Me desplomo.

Ha dejado de llover.
Quiero volver a casa.
Que un helicóptero venga a buscarme, por Dios, y me saque de este lugar y de esta noche y me devuelva a la claridad del sol de la tarde templada, a las paredes de mi cuarto, a mi vida, al despertar.

Perdóname mamá, por no ser digna, de la manera en la que tú entiendes la dignidad, que no es la mía pero es la correcta. Perdóname papá, por no encontrar la fuerza, por dejarme caer, por no poder o no querer hacer otra cosa que desintegrarme continuamente en partículas cada vez más diminutas y alejadas entre sí.

-La vida desperdiciada, la cabeza…la cabeza para nada-. Justificaciones y pretextos que es lo mismo que excusarse, persevero en el error, llámalo culpa, no asumo, delego. Siempre delego en otros, sean hombres, dioses, sustancias o acontecimientos milagrosos la resolución del conflicto irresoluble, mi anhelada serenidad.

Tragedia es conflicto irresoluble. Desgarramiento interno de Antígona entre ley escrita de la ciudad y ley no escrita de los hombres. Tragedia es saber que elegir es renunciar. Es la incapacidad de aceptar la condena a un único camino: la paradoja de la libertad.

Y yo pienso en la libertad y me dan ganas de llorar y me pregunto cómo es posible que la belleza pueda habitar en los conceptos, además de en las flores y las estrellas. Porque yo no sé exactamente cómo definir la libertad pero pensar en ella, tan hermosa, a veces no se cómo me conmueve.

De pronto te veo, a pocos metros del punto en el que me encuentro anclada, y estás con ella. (Mierda.) Sabía, yo ya sabía que antes o después mis ojos verían lo que mi mente se había negado hasta ahora a reconocer. Inevitablemente la miro y me comparo aunque intelectualmente (como gran intelectual que soy) sé que es una tontería, pero soy esclava, por supuesto voluntaria, de mil contradicciones. Y es así como compruebo, desmoralizada, que ella es objetivamente preciosa y que también pertenece a otro mundo, tiene rasgos orientales, melena rojo fuego y una maravillosa cola de sirena.

Yo, que a su lado soy un banal pez mediterráneo, de los que hay tantos que hacen latas de conservas con ellos, me quedo aquí quieta, humillada, ahogándome con el aire como pez fuera del agua, maldiciendo vuestra felicidad.

Pero sabes qué te digo, oye mira se acabó. Yo ya tengo bastante con lo mío como para aguantar también esta situación. No me importa si esta vez has pescado a una sirena, ya vendrán tiempos de algas muertas y yo ya no estaré aquí. Piqué tu anzuelo de promesas falsas una vez pero vete preparando a la idea de que una noche igual te quedas sólo y sin cenar. Porque la pesca mediocre se marcha, que tengo otros planes, y me niego a perder un segundo más de mi vida buscando o esperando una llamada tuya, siendo el relleno de tu tiempo muerto, apostando todo siempre y perdiéndome sin más. Y armada de una inesperada dignidad, con una nueva, recién estrenada, identidad de pez, me sorprendo de repente ahora dando saltitos en dirección hacia el váter. Todo está claro, actúo como siguiendo el dictado inapelable de una necesidad vital. Tiro de la cadena y me lanzo a las aguas fecales, para emprender un largo e ingrato viaje tubería a través, y sin embargo segura de que, antes o después (todos los caminos llevan a Roma) llegaré al mar.

Y desde el suelo ahora sonrío al pensar en la dignidad de los peces. Me acuerdo del entramado de calles estrechas y oscuras que conducen a una plaza enorme, preciosa y diáfana en Roma. Sonrío y la certeza me inunda porque sólo ahora entiendo que no hay un único camino sino miles de tuberías diferentes (y a veces llenas de mierda) que confluyen, sin embargo, a un mismo mar.

Pienso nuevamente en la libertad a cuya definición creo que me acerco. Remite a agua y a destino. De un modo nuevo me parece que lo entiendo y es que no hay posibilidad de equivocarse al elegir si cada uno tiene su propio camino pero la meta es para todos la misma y es la inmensidad.

Libre de angustia, ahora espero el despertar, tendida en el suelo y ya clarea. Amanece en Lavapiés y tú te alejas con una sirena pero a mí ya me da igual. Unos poetas que creo que conozco pero no me acuerdo muy bien revisan los contenedores buscando su alma en la basura y no la encuentran, pero como siempre se llevan objetos extraños, útiles o inútiles, para reciclar. Hay un chino, el típico chino, pero vestido de samurái y con los bigotes larguísimos, que vende cervezas a un euro. Pero seguro que no es cerveza. Le compro una y –ya ves- filtro mágico en lata que me devuelve la fuerza de levantarme. Levantarme y así mirar las cosas desde la perspectiva que me pertenece, sin que todo parezca más grande o al revés.

Una ninfa cruza la calle corriendo, perseguida por un pequeño sátiro aún borracho (mañaneo mitológico), que se queda a dos velas, consternado y sólo, al verla convertirse sin más en árbol, preciosa exuberante higuera en medio de la plaza gris.

Y ya amanece, se disipan las sombras.
El sátiro duerme a la sombra de la higuera. En los charcos miro mi reflejo y me reconozco.
Recuerdo que es no sé qué día de octubre y que mi vida es mía.

Camino calle arriba entre la claridad de la mañana y restos de sueños que perseveran y algunos se quedan, nítidos y vivos, reales incluso en el día, en cualquier rincón de la ciudad.

Subo por la calle Ave María, pienso que coger el metro será como coger una tubería, que no hay miedo que me paralice ya, ni al sueño ni a la vida. Que no hay diferencia, no hay distinción, y así debe ser. Que todo es un avanzar incierto hacia el despertar y el despertar es discernimiento y descanso. La belleza anida en la tragedia y en el conflicto y mana de ellos.
Todo encaja en una dimensión lógica, pero no del todo en realidad.

Y me da la risa. Me da la risa porque es pretextuosa también, pero humana al fin y al cabo, tremendamente humana, mía, esta comprensión parcial.

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1 comentario
  1. Claus dijo:

    Wow manu! Me flipa

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